Traduction My Kids Paroles en Français

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Oui. Oh, mes enfants, mes enfants, mes enfants sont dans Hanson maintenant. Ohhh, vous avez aucune idée. Vous savez comment les enfants aiment jouer la même chanson encore et encore. Mmbop, mmbop, mmbop. Et le plus drôle est que je l'ai fait venir à l'amour Hanson à cause de cela, et je vais vous dire pourquoi. Tu sais pourquoi? Parce que ces enfants sont un festival de réadaptation géant dans l'attente de se produire. Oh yeah. Ils sont va accident et brûler si vite, ça va être putain grande. Leurs parents pourraient aussi bien appeler Liz et Gary Coleman dès maintenant et avoir une réunion. Je ne peux pas attendre ... surtout le batteur. Qu'est-ce que est-il, six? Oh ouais, grand, oh oui. Oh, il va vers le bas, marquer mes mots, oh ouais. Ils vont le trouver dans une chambre de motel avec une pute et une boule huit, marquer mes mots. Écoutez-moi bien! Ouais. Il est en fait va être tout le chemin jusqu'à l'intérieur du vagin de la pute, vous savez ce que je veux dire? Ils vont avoir à le sortir. "Sortez de là! Qu'est-ce que tu fais?" "Je ne sais pas! Je suis six et j'avoir des cartes de crédit, ce qui la baise!" Mmbop, eeumbop, eeumbop-ee ...

"Boom-shaka-laka-laka, Boom-shaka-laka-laka, TCA, TCA, TCA, TCA, cock-a-doodle-doo "
" Boom-shaka-laka-laka ... "

Je suis de bons enfants. J'adore mes enfants. Je suis en train de faire 'em up dans le bon sens; pas la fessée. Je trouve que je ne dois pas les fesser. Je trouve que agitant l'arme autour à peu près le même travail obtient fait, mm-hmm ... Parce qu'ils essaient de me tuer, ils sont! Vous savez, je tente d'expliquer les règles pour eux, mais les règles d'aller dans une oreille et sort par l'autre. Ferme la porte! Comment dur peut-il être de se rappeler de fermer la porte? Vous venez d'ouvrir, vous fermez derrière vous. J'ai un chien, je l'ai vu fermer la porte avec son nez! Et il est un chien! Apparemment, la maison de rêve d'un enfant est juste une maison sans portes. Les feuilles soufflent dans, il y a des chauves-souris volent autour de là, ils ne se soucient pas.

Nous avons commencé avec deux enfants, maintenant, nous pensons qu'il y a douze ans. Je commence à penser que d'autres parents abandonnent leurs enfants hors de ma maison, donc ils peuvent vomir, merde leur pantalon, briser leur maison, puis partir. Voilà ce que le chien m'a dit. Ils sont incroyables. Vous savez, si vous n'avez des enfants, je ne sais pas comment décrire 'em à vous, je ne sais pas vraiment. Je ne sais pas comment le décrire pour vous. Il est comme, euh, je ne sais pas ce qu'il est. Il est comme, il est comme avoir des nains ivres autour de la maison, qui est ce qu'il est comme, les gens. Il est comme une voiture de clown de rodéo tiré vers le haut, et quinze clowns de rodéo est sorti, et ils sont en cours d'exécution autour, et vous ne pouvez pas les attraper. Il est comme il y a des singes sur l'acide accroché les lumières, et vous ne pouvez pas atteindre 'em. Vous continuez à penser que ils vont se réveiller un jour et ils vont, «Oh, maintenant je connais les règles», mais ils ne le font pas. Ils écoutent juste "Mmmbop" encore et encore. Chaque jour, il est la même chose. Il commence toujours de la même manière exacte. "Fermez la porte. Hé, donne-moi ce sac de Oreos, vous n'êtes pas avoir Oreos pour le petit déjeuner. Pas de télévision en ce moment. Fermez la porte. Non, laissez le chien seul. Voulez-vous s'il vous plaît trouver vos chaussures? Donne-moi ce sac de Oreos !. Trouvez vos chaussures, vous mettez vos chaussures, je ne sais pas où vos chaussures sont, je n'ai pas vos chaussures Fermez la porte Mettez ça -.. non, ne coupe pas les cheveux du chien dès maintenant! Allez ... ce sont ses chaussures, allez lui dire que vous avez ses chaussures, puis trouver vos chaussures. Fermer la porte. Mettez le téléphone vers le bas. qui êtes-vous appelle, vous êtes trop jeune pour appeler quelqu'un. ne pas nourrir Oreos au chien, donne-moi ce sac de Oreos! Non! Fermer cette porte! Non non non, ce sont vos chaussures. Ils doivent être! qui êtes-vous? Je veux ID, laissez-moi voir une pièce d'identité. "

Et votre vie, immédiatement quand ils ont frappé cinq ans, devient à peu près calme. Vous voulez juste la paix et la tranquillité. Voilà tout ce que vous voulez, vous voulez le combat pour arrêter. «Pouvons-nous pas tous nous entendre?" Vous transformer en Rodney King, vous

Si vous n'avez des enfants, prenez cette note en bas:. Ne pas acheter les jouets qui font du bruit. C'est l'élément clé. S'il y a un jouet avec un bouton sur ce qui fait du bruit, ils vont appuyer sur ce bouton comme Bart Simpson, encore et encore, pendant des jours à la fois. BLAT BLAT BLAT BLAT BLAT BLAT! Leurs amis viennent. "Hey, cool! BLAT BLAT BLAT BLAT!" Oh mon Dieu! Donc, vous arrêtez d'acheter les jouets qui font du bruit. Alors, vous savez ce qui se passe? Les inlaws achètent les jouets qui font du bruit, ils abandonnent 'em off à votre maison, puis ils partent! Et vous êtes coincé avec les jouets qui font du bruit!

Vous avez entendu parler du jouet bancaire Darth Vader? Ohhh, ohh, permettez-moi de vous parler de son jouet, fils. Ne pas acheter ce jouet, marquer que vers le bas aussi. Le jouet est ce grand. Il est plus grand que les enfants. Il est Darth Vader; il est debout comme ça ... Il a ce super duper Oakland Raiders casque. Voici le concert avec le jouet: les enfants mettent de l'argent à l'avant du masque, et voici ce qui se passe immédiatement après la pièce de monnaie va dans, "[respiration Darth Vader] Utilisez la Force, Luke [respiration]," pendant quinze minutes putain! Et ils apportent les autres enfants des autres maisons, et ils mettre de l'argent, de sorte qu'il se passe pendant des heures! "[Respiration] Utilisez la Force, Luke [respiration]." Le troisième jour, le mécanisme se casse. Oui, maintenant il n'a pas besoin d'argent pour aller au large, il se déclenche de façon aléatoire dans le milieu de la nuit! Et dans ma maison mes enfants et ma femme, ils dorment comme le bois; pas moi, je suis un insomniaque! Je me retrouve quarante ans, nue et rampante pour aller à la salle de bain, juste pour que je ne dois pas entendre la voix de putain James Earl Jones. Et à droite à la dernière étape, juste avant que je dois aller à la salle de bain j'entends, "Denis, je suis à nouveau. Venez ici et me dire hors, ha ha ha." Je lui ai donné le doigt à Darth Vader dans le milieu de la nuit. Ce n'est pas vrai! Tais-toi! Maintenant, il est plein d'argent et nous ne pouvons pas obtenir l'argent et il est toujours à nous parler. "Ha ha, j'ai l'argent!"

Je veux juste un peu de paix et de calme. Je ne veux pas le dangereux calme, vous savez ce qui est, à droite? C'est celle au cours de la journée, quand les enfants sont dans la maison, vous êtes dans la cuisine en lisant le journal. Vous lisez le papier pendant environ quinze minutes, et il se lève lentement sur vous ... "Hey ... attendez une minute ... bonjour ... uh oh." Allez dans la salle à manger, pas, regardez dans la salle de séjour, non, je vais par les chambres et par la salle de bains et j'entends des voix dans la salle de bain. Il est ma fille, je pense, "Elle n'aime pas prendre des bains du tout, jamais l'esprit à trois heures de l'après-midi. Que fait-elle?" J'ouvre la porte, vous savez ce qu'elle fait? Elle donne au chien un bain, dans les toilettes! Oh oui, elle lui savonner et chantant loin. Et comme un magicien Vegas bizarre, je dois tirer un chien d'une toilette. "Il est le Grand Learytini, regardez ça! J'ai tiré un chien sur une toilette!" Je reçois aucune explication de sa part. "Ce qui était ça? Va dans ta chambre. Ne touchez pas Darth Vader, s'il vous plaît. Je vous remercie."

Ma femme et je l'ai acheté un système de cinéma maison. Si vous ne disposez pas d'un de ceux-ci, vous devriez obtenir. C'est incroyable. Big, géant télévision grand écran, il y a comme seize haut-parleurs afin que vous obtenez le son surround, vous obtenez le grand woofer sur le terrain qui fait trembler le sol lorsque vous écoutez "Jurassic Park", et il faut que ce que les grandes crémaillère de choses qui "s obtenu le magnétoscope, le DVD et le lecteur de disque laser et un tas d'autres choses que vous ne savez pas ce qu'il fait, mais il semble baise bien, il est vraiment brillant. Nous avons passé pendant huit heures. d'accord, huit comte. 'em. en fait, il était seulement quatre heures parce que le gars a été l'installation pour quatre, donc je l'ai eu pendant quatre heures officiellement. Mettez les enfants au lit, obtenir une copie de "Apocalypse Now". Ouais, Denis Hopper a sauté sur coke dans seize son stéréo de haut-parleur, qui est super! Je vais mettre la cassette dans, Cling CLING CLING. Will not go in, Cling CLING CLING. Will not go. J'arrive à l'intérieur du magnétoscope, vous savez ce qui est à l'intérieur du magnétoscope ? Le beurre d'arachide et de la gelée sandwich. Le beurre d'arachide et de la gelée sandwich! Smuckers Strawberry, je goûté! maintenant, je voudrais croire que je n'ai pas attardés dans ma ligne de sang de la famille, je suis en espérant qu'il n'a pas été aussi stupide, "Ahm, ahm, je suis fait avec cela, il va ici." Je suis en espérant qu'il était plus réfléchi comme, «Hey, peut-être si je mets cela ici, je peux regarder le beurre d'arachide et le film de la gelée , donc je ne peux vraiment ici les pièces croquants! "alors, je me réveille 'em all et avoir une petite séance Cour populaire dans ma salle de télévision à 2:00 le matin. «Je suis votre hôte, Ed Koch. Une pièce, le sandwich. La pièce B, le magnétoscope. Quelqu'un at-il une explication quant à la façon dont cela a pu arriver?" Vous savez ce que je reçois? Je reçois une mer pleine de visages muets fondée. Mon plus vieux, mon fils Jack, un pas en avant. «Papa, euh, peut-être ... le sandwich volait autour de la maison, et le siège central les appela et leur dit à quai, ici dans le magnétoscope, ils amarrés." "Non, ils ne l'ont pas! La nourriture ne dock pas! Tirez votre pantalon!" Je regarde dans le coin, le chien mange le sandwich au beurre d'arachide et il est coincé sur le toit de sa bouche. Ce sont les gens avec qui je vis. Qu'est-il arrivé?

Ils voulaient un chien. Ils ont eu une réunion syndicale, apparemment. Quand ils sont sortis de la réunion syndicale, ils ont choisi un porte-parole; il était Jack. «Nous voulons un chien." "Bonne idée, j'aime les chiens." Vous savez ce que je représentais. Je représentais un grand, géant, sept pieds de haut, 350 livres loup irlandais chien, hein? Buck nommé! "Grrr!" Must trois laisses pour le garder vers le bas. "Non, Buck! Mettez ce facteur de retour!" Buck, le fléau de l'Upper West Side! "Grrr!" Mais, bien sûr, ils ont obtenu le chien pendant mon absence. Donc, nous avons eu un petit, petit, noir, faggy, demi-Poméranie / caniche demi-français, livre-et-un-moitié, petite chose qui est censé être un chien. Je pourrais jeter ce chien soixante yards, je vous garantis. "Exécuter un modèle de poste, sortir, go-go-go!" «Ar ar ar ar"! Donc, je vais, «D'accord, nous pouvons garder le chien, vous les gars comme lui, mais vous savez quoi? Nous allons avoir une chose de vote démocratique sur le nom. Moi et votre maman vont rester ici, nous ' ll venir avec quelques options, et vous allez les enfants dans cette chambre, sortir avec quelques idées. " Vous entendez leurs trois idées qui ils sont venus avec? Je jure devant Dieu ... Le numéro un, Chicken Head. Je jure devant Dieu! Chicken Head! Numéro deux, Pizza. Le numéro trois, Fish. Non Abe Vigoda, Fish. Donc, je vais, "Vous savez quoi, revenir en arrière dans la chambre et venir avec quelques autres choix. Lorsque nous recevons un poulet, nous pouvons l'appeler Chicken Head, d'accord, mais nous ne sommes pas d'appeler le chien Chicken Head!" Chicken Head ... oh, mon garçon.

Ils sortent une quinzaine de minutes plus tard, ils ont vraiment travaillé dur, et ils ont eu un accord entre eux. Ils ont un choix, et ils veulent nommer le chien Pongo. Le chien de 101 Dalmatiens , Pongo. Ma femme va, "Voilà une excellente idée," et je vais, "Whoa-whoa-whoa ... Attends une minute avec le Pongo. Tiens! Soyons les faits ici. Samedi soir à minuit dans le milieu de la hiver quand il neige dehors, vous les gars sont tout va être endormi, et devinez qui va marcher Pongo vers le bas broadway? Me! Courir sur Broadway, 'Viens ici, Pongo! Viens ici! Non, il ne se passe. Nous ne sommes pas nommer le chien Pongo. Hors de question ". Puis il y eut un cri de quinze minutes ... "Nous voulons Pongo ... [gémissant]." Donc, son nom est fucking Pongo. Bien sûr, il est. Moi et Pongo sur Broadway le samedi à minuit, "Allez, Pongo, merde pour le papa. Merde pour le papa, s'il vous plaît. Oh, c'est un grand, je vous remercie, Pongo." Puis-je obtenir mon sac en plastique hors et Scoop it up!

Le téléphone est quelque chose que vous ne pouvez pas expliquer aux enfants. Je ne sais pas quel âge il est qu'ils ont finalement ramasser, probablement quand ils commencent à dater, mais jusqu'à présent, aucun des enfants dans ma famille ont compris le téléphone, pas même l'idée et la théorie du téléphone. Il est toujours quand vous êtes au téléphone qu'ils veulent vous parler. Vous parlez probablement à quelque lointain cousin dans Colarny, il est probablement dix-sept millions de dollars par nanoseconde, qui est quand ils commencent à parler de vous lorsque vous êtes au téléphone. «Papa, papa, papa, papa, papa." "Je suis au téléphone." "Oh. [Pause] Papa, papa, papa, papa, papa, papa, papa, papa, papa, papa papa papa papa dad--" "WHAT ?! Je suis sur le téléphone putain! Je sais 'fuck' est un mauvais mot, mais vous putain de me faire dire! Combien de fois dois-je expliquer cette chose pour vous? Est-ce que vous allez grandir, quand vous êtes trente-cinq ans, aller dans le bureau de votre patron, et le démarrage disant: «patron, patron, patron, patron, patron, patron, BOSS, BOSS, BOOOSS, boss boss boss boss boss boss boss boss! 'Quelle?' «Puis-je avoir un cookie? «C'est le fils de Leary, le feu. Je veux qu'il a tiré. Il est celui qui a mis ce sandwich dans mon magnétoscope, la semaine dernière, le feu. ' "

Moi et leur mère ont été ensemble depuis maintenant quinze ans. [Applaudissements] Ouais, ouais, eh bien ... vous pouvez applaudir la douleur. Il est très difficile, il est difficile. Permettez-moi de vous dire les choses importantes que vous devez savoir pour rester ensemble pendant si longtemps: l'amour, l'honneur, le respect, et de rester PUTAIN loin de l'autre, vraiment. Autant que vous le pouvez. Obtenez chambres séparées si vous le pouvez, c'est la façon de le faire. Juste sortir, manger, parler, fuck, retourner dans des chambres séparées. C'est le meilleur système que je suis venu avec à ce jour, les gens. Ne pas putain de bosse dans l'autre trop, voilà ce que je veux dire. chose Key. Et pour les gars, apprendre ceci: même si vous êtes juste à vivre avec une femme, vous n'êtes même pas marié avec elle, renoncer à toute pensée d'être impliqué dans la décoration intérieure de l'endroit où vous allez vivre, d'accord? Juste donner it up! Et tous vos trucs, le mettre dans un lieu de stockage, des endroits que vous n'allez voir, juste aller par le voir de temps en temps. Tous vos miroirs de sport putains et vos miroirs de bière, mis 'em dans le stockage! Je suis allé à la maison de Wayne Gretzky. Il a cinq trophées MVP, vous savez où ils sont? Ils sont dans le garage putain! Je vais dans les magasins avec ma femme, et je vais, "Oubliez ça." Elle dira: "Que pensez-vous de ces chaises?" "Je pense qu'ils sucent." "Dommage, nous avons acheté huit de 'em, trou du cul. Allons-y." "Ils ne sont pas si mal que ça ..."

Je voudrais vous en dire plus sur ma femme, mais je ne suis pas autorisé à. Interdit! Il est l'une des règles!