Alors laissez-moi vous poser cette question: est-il impossible d'obtenir une tasse de café aromatisée au café plus dans ce pays? Huh? Qu'est-il arrivé au café? Ai-je raté une réunion baise avec le café? Huh? Vous pouvez obtenir tous les autres saveurs sauf le café aromatisée au café. Ils ont obtenu mochaccino, ils ont obtenu chocaccino, frapaccino, capuccino, rapaccino, alpaccino, QU'EST-CE QUE LA BAISE ?! www.what-the-fuck.com!
Je suis entré dans un Starbucks il y a environ un an, petit enfant derrière le comptoir. Je vais, "Ouais, donne-moi un habitué." "Un habitué quoi?" "Café." "Quelle saveur?" "Café aromatisée au café." Je vais rester ce menu à droite de votre cul, gamin! Menu ... café n'a pas besoin d'un menu, il a besoin d'une tasse, qui est tout ce dont il a besoin! Peut-être une soucoupe sous la coupe, qui est tout!
Vous été à Dunkin 'Donuts dernièrement? Le dernier bastion de café aromatisée au café? Il est parti, l'oublier. Vous marchez là maintenant, il y a des gens portant des bérets, ils écrivent la poésie sur les ordinateurs. Il y a un enfant derrière le comptoir, «Voulez-vous un colada café?" Putain non! www.blow-me.com! Café colada ... Qu'est-ce que sur l'enfer? Quand je suis un gamin, Dunkin 'Donuts avait deux choses: le café et des beignets, et ce fut tout! Vous avez pris le beignet, vous trempé dans le café, ainsi le titre putain de la place! Dunkiiiin Donuts! Voilà tout ce qu'ils avaient, des beignets et du café, rien d'autre. Il n'y avait pas de glace, pas de serviettes, pas de soude, pas de sel, pas de poivre ... pas quaso, RIEN! Vous marchez là maintenant, il y a la soupe Flyin 'autour, les gens mangent des sandwichs au doigt ... ils se sont les beignets sur l'affichage dans un cas, comme des reliques d'une époque ancienne, vous savez? "Voici ce que nous avons utilisé pour servir. Nous avons utilisé pour frire 'em up et vendre' em à la douzaine, de retour dans les années soixante-dix." Dieu tout-puissant ...
Et vous ne pouvez pas fumer dans l'un de ces lieux de café. Vous ne pouvez pas fumer dans Starbucks, ne peut pas fumer dans Joe Bar, ne peut pas fumer dans Dunkin '... ce que l'enfer est-ce? Je suis assez sûr que le café a été inventé par les gars qui étaient assis »autour de Smokin 'de toute façon, non? Et ils voulaient juste boire quelque chose qui leur permettrait de rester jusqu'à la fin et de la fumée putain plus! Voilà ma théorie. Il suffit de demander moi ou Columbo, il va me sauvegarder sur celui-ci. "Peter Falk et Denis Leary est entré dans un Starbucks aujourd'hui et a tiré vingt-sept personnes, sans aucune annonce que ce soit."
En fait, je donnais le café pendant un certain temps, il a atteint ce point avec moi. Je dis: «Vous savez quoi, je ne vais pas avoir une crise cardiaque en face de certains enculé de dix-huit ans Haiku-writin ', dans un Starbucks, d'accord? Il est juste ne va pas se produire." Ce serait bien ma chance ... "Il est venu ici, et il me criait sur le café aromatisée au café, quel que soit l'enfer qui est. Puis il m'a appelé un enculé Haiku-écrit! Je suis content qu'il est mort , Je suis vraiment." Donc, je l'ai abandonné. Le matin, j'engloutir deux Cokes, back-to-back, pour obtenir que la caféine secousse, à droite?
Donc il y a un an, en travaillant sur Long Island, faire un film, je m circuler dans mon camion, et je vois un 7-Eleven et il se lève sur moi, "Bien sûr, 7-Eleven! je peux obtenir une tasse de café café aromatisé au 7-Eleven. ce qui pourrait être plus basique que le 7 -goddamn-Eleven? " Je marche là-bas, bien sûr, deux conteneurs grands en aluminium, comme les vieux jours, non? One décaféiné marqué, l'autre n'a pas d'étiquette, que penseriez-vous? Je pense que vous pourriez penser ce que je pensais. Je me verse une tasse de café, je me lève vers le comptoir, allez-y à payer pour cela, derrière le comptoir est un autre de dix-huit ans, enfant, d'accord? Tête rasée, non? Les deux oreilles: percé, d'accord. Les deux narines: percé. Les deux sourcils: putain percés! Tatouages à venir de ses manches sur les deux bras, il a obtenu un pantalon bouffant sur, d'accord? Ils commencent à ses genoux, et cela est tout sous-vêtements ici, d'accord? Voici le pantalon et voici les sous-vêtements, il y a vingt-sept pouces de sous-vêtements, ce que le baiser est que près, d'accord? Explique le moi! Voilà l'une des règles les plus élémentaires que nous connaissons tous: les sous-vêtements va à l'intérieur du pantalon. Pas ici, pas ici, pas ici, l'intérieur du pantalon FUCKING! Voilà pourquoi il est appelé sous-fucking-usure.
Je suis là, debout regardant, maintenant il commence à me parler. Voici comment il me parle: "Yo man, wassup Wassup, l'homme?" Et il est blanc! Il agitant des signes de gangs à moi, "Wassup homme," et il baise blanc! Il parle à moi comme il est un membre de carte-comptable du Wu Tang Clan. Vous savez quoi, vous n'êtes pas dans le Wu Tang Clan, d'accord? Vous n'êtes pas même dans A Tribe Called Quest, connard! Vous êtes dans un 7-Eleven, vous êtes dix-huit ans, vous ne savez pas la merde de la merde, et tirez votre pantalon!
Et, euh, sortir de sa langue. Vous savez pourquoi sa langue est pendante? OK? Parce qu'il ya un montant d'acier de cinq livres intégré au milieu de celui-ci, voilà pourquoi! Qu'est-ce que la baise est ça? Quand je suis un adolescent, je ne reçois rien en acier mis au milieu de ma langue, qui est une chose de plus pour votre papa pour attraper Ahold quand il est énervé. "Venez ici!" "Auugh!" Comment vous vous réveillez ne réveille un matin et dire: «Vous savez ce que je vais faire aujourd'hui, je vais obtenir un morceau de la grenaille d'acier en plein milieu de ma langue. Ouais, je vais payer un gros, gras , velu, en sueur, tatouage gars pour le faire, aussi. Alors, je vais prendre un morceau de grenaille d'acier à travers ma bite. Ouais, ça va être amusant, oui. Alors, je vais avoir une tige de métal qui colle de mon cul et fait mes sous-vêtements collent encore plus loin, alors je vais chercher un trousseau attaché à mes couilles, donc je sais toujours où mes clés et mes couilles sont. "
Je suis donc là avec mon café, en essayant de payer mon café, il me regarde ... Je prends mon café et je laisse. Je reçois dans le camion, je suis Drivin ', le café est dans le porte-gobelet, je pense à ce qu'est un retard PUTAIN ce gamin était! Hopin 'mes enfants ne se passent pas comme ça, et tout d'un coup, j'odeur de sirop d'érable dans mon camion, je suis comme ... Est-ce que les enfants renverse le sirop d'érable ici? Et puis je me rends compte que ça vient de mon café; quelqu'un renversé le sirop d'érable dans mon café. Je reviens à la 7-goddamn-Eleven, marcher dans, mettre la tasse sur le comptoir, je vais, "Yo Yo yo yo yo yo.. Viens ici. Viens ici. Quelqu'un renversé le sirop d'érable dans mon café." "Non, c'est la saveur du mois, l'homme. C'est, euh, l'écrou d'érable crunch." écrou Maple crunch, d'accord? Maple écrou putain crunch. Est-ce que tu vas me dire que Juan Valdez est en baisse à Bogota Fielding dès maintenant un champ plein de noix d'érable? Je ne pense pas putain! En fait, je parie mon écrou d'érable gauche qu'il est pas! Tirez votre pantalon!
Ma mère me disait quand je grandissais, "Denis, pourquoi ne vous réveillez pas et l'odeur du café." Vous savez quoi, ma? Je l'ai fait, je sentais mes gaufres putain, d'accord? Pourquoi tu ne jettes pas tout le petit truc dans mon café? Ouais, mettez un œuf là, eggaccino, allons-y, allez! Que diriez-vous des Puffs Cocoa, puffaccino. Yeah!
Goddamn it!
Coffee Paroles effectuées par Denis Leary sont la propriété et le copyright des auteurs, artistes et labels. Vous devriez noter que les paroles de Coffee effectuées par Denis Leary ne sont fournies qu'à des fins éducatives et si vous aimez la chanson, vous devriez acheter le CD sur le site officiel de l'auteur