Mon père est mort dans les années 80, mais dans les années 40, il était très célèbre. Il a joué dans les Negro Leagues. Il était le premier homme blanc à jouer dans les Negro Leagues. Je pense que l'origine il a joué pour les Dodgers de Brooklyn, mais ensuite ils lui échangé aux Monarchs de Kansas City, en échange de Jackie Robinson ou quelque chose comme ça, je ne sais pas. Mon père était un homme modeste, et il n'a pas aimé se vanter de ses réalisations. Et ils étaient très grandes réalisations.
Par exemple, en 1965, il est venu dans ce pays avec seulement quelques dollars et a commencé la religion Hare Krishna. J'ai encore une photo de lui traîner dans Tompkins, montrant les hippies comment chanter et être heureux. Aussi, mon père a été le premier, et jusqu'ici le seul, l'homme d'être né avec des tubes de Fallope. Il avait son téton percé, et ses testicules, et son â clitoris, il était vraiment cool. Il avait l'habitude de travailler pour American Standard, les gens de toilette, et il a fait partie du courrier tombe pour la CIA. Il a toujours utilisé pour me dire: «Fils, Lyndon Johnson a toujours été faite de clothespins, mais Eisenhower était un cantaloup et seulement maintenant est-il épiscopalienne. Rien de saucisses et des entonnoirs pour aussi longtemps que vous vivrez." Il n'a jamais expliqué cela à moi entièrement. Il n'a jamais eu à.
En parlant de testicules et clitori, environ cinq ans après sa mort, mon père a écrit une pièce de théâtre, et les personnages principaux ont été nommés Testiclees et Clitorus.
Voici un bref extrait:
(parlé, avec Bradford comme Clitorus et Sasha comme Testiclees)
Clitorus: Hey Testiclees, comment est il Hangin '
Testiclees:?. Mec
Clitorus:. Mec
Testiclees: Mec, les baby-boomers sucent. Parce qu'ils sont vieux, et ils ne donnent pas une baise au sujet de recherche sur le sida, parce qu'ils sont tous vieux et ils ne l'ont pas, et ils ne donnent pas une baise si nous mourons tous.
Clitorus: Ouais, mais mec, comme, au moins ils soutiennent lavements de fromage gratuits pour les pauvres
Testiclees:.? Alors mec, quand tu vas me présenter à des sous-vêtements de Ella Fitzgerald et les fluides pancréatiques de Jerry van Dyke
Clitorus: Eh bien, mec, quand tu vas faire cuire moi ce délicieux myrtille foetus pie tu me promettez
Quoi qu'il en soit, il partit de là?. Il n'a jamais été produit, mais Desi Arnaz a acheté les droits du film pour la Paramount, et je mets ma part d'héritage dans des fonds communs de placement, que je mis à profit dans une fortune considérable, que je puis passé sur Q-tips et le peroxyde d'hydrogène pour l'Eglise Hal, parce que je ne pourrait jamais vraiment entrer dans la religion de mon père, se déguiser en orange et en sautant de haut en bas et en chantant tout le temps: €, "... Govinda jaya jaya Gopala jaya jaya Radharamanahari Govinda jaya jaya." Mais mon père était un très grand homme. Je ne l'oublierai jamais la dernière chose qu'il n'a jamais dit à moi. Pas plus que je jamais le répéter.
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