Je glisse et glisser à travers ma vie, en essayant d'avoir une emprise sur le rail. Je saisissant dans le noir pour un commutateur qui va allumer la lumière blanche et brillante tout-puissant et ainsi, éclairer le chemin, le chemin, faire tout clair comme le jour. Et chaque souffle que je prends semble être rapidement roulé derrière moi et déposé loin dans la mémoire. Seul un parfum ou une dose de temps particulier peuvent piqûre du passé et même alors, le tiroir ouvre flirtatiously pour un instant.
J'ai perdu le contact avec tout le monde, je suis allé à l'école avec, tout le monde dans le village où Je passais la plupart de mes années formulative, tout le monde je suis allé au collège avec tout le monde que j'ai jamais travaillé avec. Eux aussi, sont déposés loin, souvent claquer rageusement le tiroir derrière eux, sur ce que je disais ou quelque chose que je ne dis pas.
Mes amants ne peuvent être retrouvés. Je connais. J'ai essayé. J'ai pris des trains à leurs villes et debout sur les coins de rue dans tout hasard miraculeux qu'ils pourraient se promener par. Mais à chaque fois, je suis retourné à la maison, vaincu et a dû me forcer à dormir pour que mon cœur ne me tuez pas.
Je commençai mon autobiographie à l'âge de 23 ans, avec l'intention que je wouldn 't vivre' til 25. Mais je n'avais rien fait, aimé personne ne, ne dit rien d'une grande importance à cette époque. Le journal d'un homme déçu.
Je pris une position au musée d'histoire naturelle, mais quitté après seulement 3 mois en raison d'allergies. Alors que me tromper que je pouvais renforcer le pouvoir de la science de l'analyse individuelle avec une intensité poétique, j'expectorer mes tripes sur le verre qui tenait l'homme-o-guerre en peluche géant. J'ai eu un don de commentaire incisif et franc, mais je ne ai pas l'allumer lorsqu'ils sont confrontés à la jeune fille irlandaise pomme cheeked qui a servi le thé à la cantine du sous-sol. Drunk la plupart des nuits, dans le Cygne Noir sur Canal St, je voudrais tenter de mettre ma propre nature compliquée sous le microscope d'un verre de bière. Je suis seul à la maison, en ouvrant l'air avec bol'shy, dictons pâteuse contre la religion, l'éthique, l'amour et la vie elle-même.
Solitaire, sans le sou, paralysé par la culpabilité de ne jamais avoir dit mon père, je lui, j'aimais errer couloirs de l'hôpital, ce qui pose en tant que visiteur. J'ai pleuré, aimé, lutté et vaincu mais je reste déçu.
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